1" 睡到半夜， 忽听老婆大吼一声“老王快走， 我老公回来了。 ”我一听大怒， 你妹的， 竟敢背着老子偷人。 瞬间把我老婆摇醒， 质问道：“你说， 老王是谁 ”？ 老婆蒙了：“老……老王不就是你嘛! ”对呀， 才想起来， 我也姓王啊， 想了想， 好像没有什么不对， 心满意足的继续睡了。 ……
2" 我感觉自己有瘟神的潜质， 也不知道为什么。 凡是我喜欢的东西， 去吃几次肯定关门。 两年关了七八家了， 大盘鸡、拉面、毛血旺、烤羊肉、周记米粉……最过分的是一家水煮肉片， 开业半个月连外卖平台都没来得及上， 吃了一次就关了。 是我口味有问题， 还是他们不坚持？?
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3" 今天我带着刚追到手的女神和哥们一起去吃饭。 哥们对我很是嫉妒， 于是拆台说：“你不是对前女友念念不忘吗？还说这辈子不会再喜欢任何女人了！ 这时女神却依偎在我的怀里， 不以为然地对他说：“那是他没遇到我， 我俩才是最般配的。 然后哥们目瞪口呆， 羡慕我找到一个如此善解人意的女朋友， 我也感动得热泪盈眶。 要是她不在桌子下面掐我的大腿就更完美了！ ? ? ?
4" 自己从大学毕业后一直都在忙于工作， 也没相亲。 有天我爷爷打点了关系， 要我去一家单位上班。 我不太想放弃自己现在的公司， 就问：那个单位工资低， 福利待遇差， 干嘛让我去那里啊？爷爷幽幽的来了一句：人家单位小姑娘多......
5" 从前有一只甲虫刚出家门， 開開心心的飞在乡间的小路上。 这时这只小甲虫一不小心掉在了蜘蛛网上， 这只蜘蛛耗尽气力， 花了好长一段时间还是没能把甲虫捆住， 这只小甲虫逃脱后得意地对蜘蛛说道：“你网速太慢了， 肯定是个假网！
6" 老丈人是魔兽世界的死忠粉， 把养老金全都充进了游戏里， 丈母娘无法忍受和他离了婚。 最近老丈人为了小舅子的学费到处找人借钱。 结果在路上被他捡到了一张银行卡， 背后写着“密码是541888”。 他拿着银行卡去银行取钱， 输入密码。 营业员：“密码错误， 重新输入。 然后他又输了第二次， 营业员还是说：“密码错误， 没有最后一次机会了。 老丈人当时就急了：“知道我的错， 怎么不告诉我正确的？服务质量太差了！
7" 女朋友特别懒， 每天也不做饭， 就抱着iPad看喜羊羊和灰太狼， 时不时还传来咯咯的笑声。 哎！ 真是搞不懂喜羊羊和灰太狼这动画片有什么好笑的？说真的， 我很担心哪天她会傻了。 我三个月都没看光头强了， 也不知道我强哥的木头砍得怎么样了。
8" 闲了有一段时间了， 不能老实在家待着吧！ 于是就去面试了， 老板：长的好像初恋。 一听很激动， 心想这下面试肯定成功， 说不定还能发展成霸道总裁爱上小文 员。 我：你这么优秀那她一定很爱你。 老板：爱瑰！ 我为她辛苦打拼， 她居然和别人好了， 你回去吧！
9" 上次到南京出差， 坐在公交车上， 前面一出租车别公交车。 刚好后边最后一排中间位置也就是你们说的坐上去有当帝王的感觉那里坐了一小弟弟。 司机大哥一个急刹车， 片刻小弟弟直接溜到司机旁边兒！ 本认为小弟弟会大骂， 结果那小弟弟幽幽的来了句：司机你找我有事兒？
10" 我嫌要二胎压力太大， 就去医院做了结扎手术， 结果老婆竟然去做了试管婴儿。 成功怀孕之后， 我不忍心让老婆去打胎， 只好把孩子留下来了。 最近老婆辞职在家养胎， 晚上我去给老婆买夜宵， 遇见一个喝醉了的男人。 男人一边走一边唱：两只老虎， 两只老虎， 跑得快， 跑得快……我下意识地接着唱：一只没有尾巴， 一只没耳朵， 真奇怪， 真奇怪……男人突然停下， 扭头看着我， 我吓一跳， 被他看得不敢动！ 喝醉酒的男人结结巴巴的说：兄……兄弟……以……以后……想唱歌， 自……自……自己起头好吗？我呆呆地看着他， “嗯”了一声， 男人又摇摇晃晃地走了……
#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
防火防盗防闺蜜！你们可以相信有纯真的友谊闺蜜，这个不是谎言。但你们现在设想一下“枯藤老树昏鸦，小桥流水人家，夕阳西下”我唱着歌下班回到家，推开房门，听见卧室里面我太太在跟他闺蜜聊天，把门一打开闺蜜是谁呢？如果是同性闺蜜，是柳岩小姐，我心情很愉悦，因为我看到我太太能和她闺蜜在聊天，我很开心，我可以去打英雄联盟，我可以去打魔兽世界。但假设我还没推开那门,就听见屋里传来敲木鱼的声音。一形,是个异性闺密一马东老师!但是作为一个绅士,数定要表示,你们有纯真的友谊,你们是真正的闺密,我不打批标们,我回到房间里打开我的英雄联盟,打开我的魔兽世界。我根娟,但我的手是抖的,我没有心情打游戏,我就算相信他帏纯洁,也要竖起耳朵去听。视大家可以想象这个画面,无论是男生还是女生,当你们的别平有这么一个很纯消的异性树密的时候,你心里会是什么感,你还能够那么轻松地吃着火锅唱着歌,颠儿颠儿地回家吗？不可能!
所以如果你的女朋友有蓝颜知己,蓝着藍着你就绿了!如果你们真的很傻很天真,相信异性闺密不是谎言,那么你们再设想一下最后一句话:潘金莲如果说西门庆是她的异性闺密,你信你就是武大郎,好吗?
如果一开始就没有产生性吸引的话,他们只能日久生友情我选你做闺密就是因为我对你根本没意思。你对我来说就是男朋友的另外一个版本的百度百科。我们探讨的是什么?是相不相信男女之间有纯洁的友谊。我们认为闺密之间是不会有暖昧的,是因为暧昧这个东西最重要的是两厢情愿,西门庆和潘金莲必须两厢情愿,前提是西门庆吸引潘金莲。发现了没有,我们两个长期做闺密,做了那么久,我都没有爱上你的原因是什么?就是因为爱不上嘛。这个时候你男朋友如果非要多心的话,坦白讲你只能把你女朋友密室禁钢。因为这个世界只要还有其他男性,对你来说都很危險。所以需要改变的是心态,不是你的女朋友的交友范围。
龚俊少套路！采访笑点集合，要被他笑死了！！！
1.老龚：是真的不好闻（被黑蒜臭出了表情包！），你吃吧，你要以身作则，后面的嘉宾怎么敢接受你的挑战，还想不想采访别人，快点！
徐老师：怎么我的职业生涯从龚俊这里竟然遭到了威胁
老龚：好吃吗？什么味道
徐老师：好好吃噢
老龚：真的假的
徐老师：你快尝一下
老龚：呵呵呵，少忽悠我
徐老师：我的天呐，好好吃
老龚：不不不不不
2.徐老师：一眼就能看出你曾经当过模特
老龚：别人是赞助商是不是，总得互动一下
徐老师：假如是这个梳子在你旁边，你会怎么跟他互动
老龚：太多了，平面经验，面带微笑，有代入感，让年让人亲切，我剧组就会备一把，我会要求我的造型老师也带着这个梳子，姐，以后带上，不要被打脸啊
徐老师：这个很轻便
龚俊：对啊，很方便啊，现在说梳就梳
徐老师：你梳的是耳朵
老龚：因为上面做了造型不敢梳嘛
3.徐老师：还能分享一些别的平面经验吗
老龚：之前我在上海拍广告，拍服饰的模特，要得都比较高冷，但有一次呢我去面试一个客户品牌，客户老师就说这个产品适合年轻人，要年代微笑的模特，诶，我就面上了，虽然我不是学模特的
徐老师：我让你分享一个干货，你讲了一个自己的得意事件
老龚：这不就是嘛
徐老师：你的活挺多的，你当模特的时候就很火诶
老龚：哎，不瞒你说，当时人称上海广告小王子
4.徐老师：除了演戏、广告还有代言，还有什么搞钱的副业吗？
老龚：玩魔兽世界，我好多个号，打金团赚钱，每天都能赚一百块钱，高中放假的时候
徐老师：那时候一天赚一百其实挺多的
老龚：对呀，我很厉害，高手好不好
徐老师：我发现一直有搞钱的方法诶
老龚：网费不用愁
5.徐老师：我这有超多手机壳全是写的发财，家里面会摆招财猫吗
老龚：摆了，还求了财神
徐老师：那大年初五你都会热烈庆祝，是不是
老龚：迎财神啊，也没有热烈庆祝，心诚则灵
6.徐老师：给自己的歌声打几分
老龚：我自己觉得99分
徐老师：那一分扣在哪
老龚：我已经唱得很好了，对于我自己来说，我已经尽力了，我就是唱法就是这样的呢
徐老师：什么唱法
老龚：尽力派唱法！
徐老师：那你觉得自己有多少歌迷？
老龚：我今天看到了一个超话，哈哈哈哈哈哈哈哈，龚俊全国歌迷会
徐老师：但你现在绝不轻易唱是不是
老龚：现在绝不轻易开嗓
7.徐老师：这是心吗
老龚：我以前看到过，我比心没比好，然后他们说我比的心把你的心掰烂
8.徐老师：你好像很喜欢看b站对不对，因为我们有很多b站的粉丝
老龚：真的吗，我非常喜欢看b站，所以你们在b站放，是吗，那b站我肯定超爱看b站了
徐老师：哦，我们微博放
老龚：微博b站我都爱看
徐老师：额还会发抖音
老龚：抖音我粉丝也挺多，
徐老师：我们在小红薯上蛮红的
老龚：哦，小红薯我也发，全平台营业
#龚俊##深夜徐老师##我要上头条#
(1)一男的去洗澡，到了浴室问老板：你这儿洗澡多少钱? 店老板：男浴池10元，女浴池100。男的说：你抢钱啊!店老板：我的意思是，你想去男浴池还是女浴池?交了钱就可以进。男的：... ……果断交了100块。进女浴池一看，里面全是男的! 浴池里的兄弟们都笑哭了：天杀，又来一个傻子! 洗完澡出门才看见，门口的牌子下面有排小字“仅供男士”
(2)王宝强微博新闻一出后，邹市明看了看枕边的媳妇，想了想后看看自己的拳头欣然入睡！潘长江看了看老婆再看看闺女，心想还是去下医院吧！还来得及！冯小刚看了这个新闻大笑，要说王宝强是我捧红的，是人红脑子不好使的“傻根”，我们家徐帆那是24小时保镖盯着，怎么也出不了幺蛾子转念不想！啊呀～不好！保镖！！！
(3)少年长跪不起，神色不甘的说：“方丈，你为何不肯收我入寺？”方丈双手合十：“老衲不能开杀戒，你改日再来吧。”少年很疑惑：“只是剃度出家而已，何来开杀戒之说？”“阿弥陀佛，正月剃头死舅舅。”
(4)楼下有点药店，药店经常会在门口摆个体重秤给顾客使用，老婆就是其中之一而且每次喜欢包着狗狗。今天我带着老婆出门吃饭，回来的的时候，她又包着狗狗走上了体重秤。停顿了一下，老婆姓奋地叫：瘦了，我出个差竟然，变瘦了。我实在看不下去了，说道：老婆，是狗瘦的，因为你出差这几天，我自己都吃的是泡面，没怎么喂它啊。
(5)今天上班迟到，刚好被领导逮住，被扣了半天工资，心情那个忧郁啊！回到办公室坐下没几分钟，公司停电了，不一会儿公司通知因停电一天，全体放假回家休息！尼妹。。。我的心好累！！！
(6)贾君鹏，你妈喊你回家吃饭：贾君鹏，网络虚拟人物。2009年7月16日，网友在百度贴吧——魔兽世界吧发表的一个名为“贾君鹏你妈妈喊你回家吃饭”的帖子，随后短短五六个小时内被390617名网友浏览，引来超过17万条回复，被网友称为“网络奇迹”。“贾君鹏你妈妈喊你回家吃饭”也迅速成为网络流行语。巅峰时期，整个互联网都在叫他回家吃饭，但数年来，他的真身依然没人见过。
(7)一女同学在学校门口撞见了自己爸爸，她很诧异：“爸爸，你怎么来了？”爸爸把她拉到一边说：“你个不争气的东西，花钱让你来学校好好念书，你却跟别人把孩子都生了！你说，你对得起你妈吗？”女同学：“爸爸，我没有，你听谁说的？”爸爸：“还想瞒我！我和你妈都看见了，你在朋友圈里发的宝宝命苦，又发烧了，医生说要打针，吓坏宝宝了，我连夜就赶来了！快告诉我孩子在哪？带我去瞧瞧！”
(8)今天跟男友去餐厅吃饭，点完餐后，服务员:“您好，一共是250元整。”男友:“算了算了，我换俩菜吧，250多难听啊……”重点了之后，服务员:“一共是251，收您250就可以了……”
(9)我刚把车停在路边，就被一个骑自行车的小孩从车门划过。我逮着小孩，问他爸妈手机号码。“你好，你孩子把我车刮了，你过来下吧。”“你开什么车？”“宝马。”“啊？宝马？孩子不要了。”嘟！嘟！我再怎么打对方都不接电话，只得把孩子放走了。
(10)我们小区的保安越来越爱岗敬业了。我以前进小区找地方停车非常轻松。但是今天无论我停哪保安都跟着，一直说这地方有人。害的我在小区里面转了好几圈，蕞后我还是转了回去，停在了蕞开始的位子上。回家后我开心的问老婆：“亲爱的，我是不是很机智？”
(11)一个千万富翁破产了，只好靠捡垃圾为生。记者采访富翁：“你捡垃圾的时候快乐吗？”富翁：“啥？”记者大声说道：“你快乐吗？”富翁：“我耳朵聋了，你大点声！”记者用尽全部力气喊道：“你现在活得快乐吗？”富翁：“再大点声！”记者很无奈，只好离去了。待记者走后富翁自语道：“你个没脑子的，拎个破麦克风扛着摄像机满大街问穷人你快乐吗？我85岁了还在捡垃圾你说我会快乐吗？”
(12)开着新买的劳斯莱斯被一个开凯迪撞了，那开车的美女特别漂亮。美女：我可以负责给你修车，别的你想都别想。第二天我们见面，美女带了一个大妈来，大妈一看就做过美容，肯定是美女的妈妈。我：怎么，还带着姐姐来壮声势啊？她妈妈听了十分高兴，笑着给我解释。然后那个美女就成为了我老婆。#爆笑玩梗#
1. 小姨子老公结扎之后，小姨子却怀了孩子，刚开始小姨子害怕极了，不敢对家里的任何人说，终于她扛不住心理压力，有一天来我家里，趁老婆出门买菜的时候，她告诉了我，她对我说：“姐夫，我怀孕了，但不是我老公的。”我震惊了!久久不能平静，看着小姨子梨花带雨的开始哭，我没办法了，只好安慰道：“那孩子的父亲知道吗？”小姨子听完哭得更伤心了，对我说：“不知道肚子里的孩子是谁的，你可不可以帮我先瞒着大家……”看着她哭得很伤心，我拍了拍她的肩膀，也不知道怎么安慰她，小姨子瞬间崩溃，一下子扑到了我的怀里，就在此时老婆回来了……我连忙推开小姨子，老婆用很奇怪的眼神看着我，但也没多说什么，小姨子解释道：“姐，我被我孩子他爸欺负了，你别误会，姐夫只是安慰一下我”老婆终究选择相信我。但是最后还是纸包不住火，事情不到三天就败露了，小姨子老公气地把小姨子赶出家门，无处可去的小姨子只能回娘家。回到家里老丈人叫了我和老婆，，质问小姨子：“说孩子是谁的？”小姨子默不作声，老丈人气的要发作，准备动手打小姨子的时候，我拉住了，劝到有话好好说，谁知，这时候小姨子突然嘶吼道：“姐夫，你别假惺惺，这事本来就只有你知道!”后来发生什么我就不知道了，据老婆说我被老丈人打了当场昏迷了过去……
2. 自从大学毕业我就一直单着，现在算算已经单身十三年了。在我家里没有对象就没有地位，整天让自己的亲妈给嘲讽。有一次我和母亲去超市买东西买多了，俩人拿不了。母亲对我说：叫你老公来接咱？我：我……没有老公。母亲说：你没有，我有。说着，母亲拨通父亲电话：老公，快来接我和你没有老公的女儿。"
3. 物理课上，老师正在讲“力”，同学们听得格外认真。突然，老师问道：不如我们来举个例子，让同学来细细分析究竟有什么力组成。看到窗外停了一辆迈巴赫，老师就说道：如果一个人去推一辆汽车，那其中有哪些力？想想我们学过的什么重力、压力、摩擦力……一个同学马上站起身来回答：还有自不量力！?
4. 方丈还俗后，第一件事就是去酒吧喝酒，完了之后打车回老家，结果刚上车就开始哇哇大哭，司机一脸疑惑地看着他。方丈：“师傅，你说，男人为什么一喝多就管不住自己下半身呢？你能理解我吗师傅？”司机安慰道：“我说大师呀，男人嘛很正常，我理解你！”方丈：“大哥，你真是一个大好人啊，谢谢你让我尿你车上，不好意思，我真没忍住！”司机：“啊......”?
5. 最近出了个魔兽世界怀旧服，我忍不住进去玩了玩，结果就上瘾了，每次半夜不睡觉地玩游戏。这天，老爸看我这情况受不了了，说：“你再这样我就拉电闸了！”我听了嘿嘿笑了笑，心里不屑，我用的可是笔记本电脑哎！拉了闸还能玩两个小时的。这天，快12点了，老爸看我孩子还在玩，终于火了，直接就把闸拉了。我正窃笑呢，忽然就懵了，我去了，没WIFI了……
6. 最近有一颗牙坏死，需要拔掉但是我没同意，媳妇让我去医院拔了，拔完她出钱给我镶颗金的。为了金牙，我也是豁出去了，然而事实总是那么残酷。为了镶牙我俩吵了无数次，因为牙齿缺失说话漏风。而我总是处于下风再也没能吵赢过她，我才发现女人都是大猪蹄子！
7. ?我和嫂子还有小侄子一起逛商场超市，选了东西，到收款台付钱时，我俩同时掏出钱包，礼节性的互相推让了起来，争着要付钱~~~这时，小侄子立马抱住了嫂子的腿说：姑姑，快点，我帮你拖住她了！
8. 老公去世之后，留下了500万的遗产，婆婆想要100万，我赶紧拿钱跑路了。我到了一个新的城市，买了个大别墅。装修好之后弟一天搬进去，晚上睡觉之前，我听到小区一个女人的喊叫声：“说，到底是什么关系？”我来了兴致，这女人的语气歇斯底里悲愤中带着凄凉愤怒中透着暗伤。我趴在窗边支起耳朵，准备听一场好戏。几秒钟之后，一个充满稚气的男生用颤抖的哭声回答：“互为相反数。”
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